я умею себя контролировать ,наверное.хм..я еще могу что-то чувствовать?а я уж подумала,что мое профессиональное безразличие цепко держится за обрамленную маску спокойствия и прилюдной радости.Что со мной?я и сама не знаю.очередной приступ жизнененавистности,переходящий в затяжную депрессию?опять я в яме,довольно глубокой.смешно..будто бы..опять ощущаю холод,разливающийся холодной кровью по венам,мурашки выдают его присутствие.И злость,непонятная..хм..к лицу ли она?Порою мне кажется,что чуть дальше и из меня бы вышел универсальный убийца-не знающий жалости и тонкости человеческой души.а еще обида,черт да..вселенская на все и на всех..по некоторым причинам..в моем спокойствии отдыхает хороший потенциал физической силы и жестокости.Сегодня расчесываясь мне хотелось состричь все волосы к черту или вырвать их...вырвать удалось немного...не чувствуется боль,она притупляется...лишь пульсирующий стержень темной энергии...пусть растут волосы мешают мне и окружающим..или к черту их...на улицу не тянет...мне противны люди,мне осточертел город Хабаровск..да да города Ха будто бы в моей душе не стало-простого,молодого,веселого...люди..брр..страшно смотреть.Вчера был день города-утром последствия горы аццкие горы мусора,только поставили новые фигуры на прудах,уже все пистец-новости какие-то уепки пытались сломать..хочется плевать..я тоже человек-от этого еще тошно более..и везде люди..значить везде одинаковые не сбежишь от них...все равно хочется уехать в чужой большой город,смешаться с тамошней серой массой и раствориться..там ты их не знаешь..они не знают тебя и все мысли иначе и возможные действия..мои пальцы в агониии попадают по клавишам..они не читая смысла..видят результат-бессонная ночь-экзамен-дурацкое самочуствие.вот идиотизм к глазам опять накатывает соленое море...и ничего не будет,я вам обещаю