Не слушать людей

Очень часто близкие люди,друзья все дают советы,обсуждают и своего рода прогнозируют что тебя ждет дальше.Ненавижу все то.Критика-есть критика,но это не критика,а некая неведомая их уверенность что у тебе все будет так-то и так-то.Они все профессора и мыслители от Бога и наседают на тебя с вопросами : ну когда уже то и это,будто в мире все так просто - достаточно хлопнуть в ладоши и случится чудо.

На этом хотела отметить свою злость и негодование по -поводу старшей сестры.Она-убежденный пессимист и старается всех вокруг "обратить в свою веру" ,что очень бесит и нередко обижает.Притом она никогда не контролирует свои слова,она никогда не извиняется за причиненную людям боль.

А между тем,желание сбежать,все сильнее с приходом холодов..осени.Сбежать в "сказку" или все-таки в реальность,главное туда.

@темы: грусть, люди, это моя жизнь-и никто не имеет право вмешиваться, мечты

---

Весна-депрессия?!

Я не депрессую.Я только что вернулась из отпуска и у меня все отлично,да.У меня давно и есть все отлично.Просто я вспоминаю себя несколько лет назад и ни о чем не жалею)Вся моя жизнь до..была интересной,увлекательной,веселой,максимальной и чистой и я продолжаю.

@музыка: Lumen - Гонка

---

Я тебя люблю

Самое прекрасное чувство или ощущение в мире любить кого-то или что-то.
Упоительное.Сладкое,как миллион тортов =)Нежное,как лучи весеннего солнца,ослепительное как чистый белый снег,крепкое как кофе по утру.

@музыка: Queen- I want to break free

@темы: качество, отношения, Улыбка, моменты

---

No feeling of completeness.

No feeling of completeness,
No chance to breathe enough
Like all entire sweetness
Has gone at once above.

The lips are trembling slightly,
The face is very pale
Oh Lord, You are almighty
To stop me from the fail.

The fear is inside me
It smothers me a lot.
I’m wishing just to break free
And keeping stay afloat.

But there is no decision
In badly aching head
I’m begging You for vision -
How to find the shed.

I’m shivering and moaning
How to stop my mind?
But nasty thoughts are crawling
To make me almost blind.

And finally exhausted
I slowly fall asleep.
The dream was really worth it
To get my usual grip.

And I collect my power
I’m working on the skills
Alone, we are like flour
That fights against the mills.

But our friends and lovers
Are weapons of defense.
It’s better be the flowers
Which life has gorgeous ends.

Eyezy ( 29/11/2012)

---

О лжи

« О лжи»
Промокшая, протухшая,
Корявая, ущербная,
Обрюзгшая, тошнотная
Идет по миру ложь.

Безумная, противная,
Хиреющая, серая,
Потрепанная, глупая
Сворачивает рвы.

Крамольная, сердитая,
Напыщенная, льстивая,
Невинная, немилая
С ребяческим лицом.

Гони ее лопатою,
Метлою, окаянную,
Ремнем, слегка потрепанным,
Изломанным зонтом.

Закрой глаза горящие,
Не слушай речи льстивые,
Не верь всему досужему,
А лучше – уходи!

Оставь ее, неверную,
Лоскутную, нежданную,
Пустую, несусветную
Наедине с собой.

Пускай она отравится –
Напьется ядом сладостным,
Негожей аллегорией
И вовсе пропадет.

Вздохнешь тогда спокойненько,
Почувствуешь гармонию,
Как будто из сознания,
Ты дьявола изгнал.

И впредь, без всякого сомнения,
Без доли промедления,
Минутного забвения,
Не лги, не предавай!

Eyezy(23.08.2012)

---

Скучаю

Я сейчас вновь ощущаю себя как раньше.Это приятно.Чистые эмоции,очень чистые.Простор был вчера,друзья,встречи,приятная атмосфера и музыка:Мумий тролль,Би-2.Сегодня были на природе,плавали,слшали музыку,пели...Навевает воспоминания,почем -то остаток дня играет земфира.Романтическая тоска.Ужасно скучаю по Пашке...безумие...безумно..безумно..

@темы: грусть, история, и снова ты, Счастье, качество, отношения, люди, Улыбка, пазитиффф, моменты

---

давно ничего не писалось,будто и не со мной все происходило.Были разные сильные эмоции,но наверное не время..почему...я переживаю

---

ненавижу весну

---

..

Светлая память тебе,бабушка.

---

Иногда,мне кажется,что я буду носить кеды до старости-не определенные,цвет и модель,но кеды!А что в этом плохого,ну сами посудите?Так я воспринимаю эту нормальность.

---

День Пилота,вернее вечер.Как это прекрасно,простой ,но четкий слог,очень категоричный и режущий,вот то-чего мне не хватает.Вот-я!Особенно после такого дурацкого дня,это возвращает мня назад,туда-какая я есть на самом деле.

@музыка: Пилот

---

14 февраля 2012

Эмоции стихают,постепенно успокаиваются,пореже плакать стараемся,но все еще горе очень свежо.14 февраля от обширного инфаркта умерла любимая и последняя моя бабушка,Тоня.Конечно осознаем,что люди не вечны- физически,точно.Но невозможно было подготовиться к такому,и ничто не предвещало в принципе такого события.Вообще я впервые теряю кого-то из близких и впервые наверно на похоронах была,это все очень тяжело,хотя думали,что будет тяжелее.Стараемся меньше проливать слез,чтоб бабушке было проще и спокойнее адаптироваться жить в другом мире.Но комната наша с ней теперь пустынная,нет наших вечерних разговоров,просмотров передач,нет ее улыбки,ее светлых глаз,е храпа по ночам,на не просит сделать ей массаж.Я схожу с ума от скуки,от одиночества.так непривычно,что мы дома втроем,а не вчетвером как обычно.Мы стараемся поддерживать друг друга дома.С сестрами нет пока единения и понимания,старшая обвиняет врача и клянет го чем свет стоит,средняя грубо разговаривает,кричит на свою маленькую дочь,Паша все еще в командировке.Я прихожу к маме с папой,обнимаемся с ними,легчает...Сплю сейчас на бабушкиной кровати,хотя при ней часто спала в зале(потому что на моем диване вечно нужно убирать сумки и подушки)Сейчас не могу спать ни в зале,ни на своей кровати...буду всю ночь тогда смотреть на пустую кровать бабушки.Я тоже не съездила к ней в больницу и звонила всего раз.Но ведь думала,что вот вот она вернется домой,ждала ее,каждый день справлялась о ее здоровье у мамы.А теперь нужно учиться жить дальше,привыкать и жить с мыслью о том ,что смерть наступит и не одна,что когда-то нас всех не станет..как найти в себе силы это все пережить?как?...прошло 5 дней,как пройдут годы,сколько нужно времени ,чтобы свыкнуться..?

---

слепота

Который день из-за дня в день-ничего не происходит.Я думала,я-толкаю своими ногами эту планету,но нет!И дело не в том ,что я не прилагаю усилий(а как раз наоборот)или мало прилагаю?но многое из того что я делаю беспощадно летит в какую-то аномальную черную дыру.Я как человек любящий и уважающий структуру и системность,не могу привести свои мысли к структуре.Свои бумаги,работу,быт и мечты.Я часто боюсь,боюсь упустить шанс,заглохнуть как старая ржавая машина, в самом неуместном пункте.Неопределенность и боязнь,что я что-то упущу или еще что-то не так сделаю ,стопорит меня к моим великим свершениям.Мне нужно снова сильно захотеть,в моей жизни не хватает моей привычной ранее одержимости,одержимость давала активность,желания и инструменты.
Я слишком мало сплю(хотя я непонятно на что трачу время).
Я лишь в незначительной степени занимаюсь самообразованием.
Мои нервы шалят,хотя еще рано и нужно подготовиться быть волком и подготовиться кусаться и рычать,но ка как,епт...где взять время даже на это?или это случается стихийно?не знаю.
Не хватает какого-то толчка,перемены и такой,чтобы вдарила мне по мозгам и обратила мня на верный путь.

П.С.Когда придется выбирать,я сделаю свой выбор.

---

Русское быдло

Боже!...Каждый день все сильнее ощущается то,что мы все стоим на краю.И на этот край постоянно оказывается давление,так что,передние ряды неизбежно падают и падают вниз.Иногда я прямо таки слышу звенящий звук этого роящегося,неугомонного существа, и он близок к взрыву внутри моей головы.О Боже,Боже...я даже не знаю хочу ли я это все выплеснуть снова.Открытие завода МДФ.Завода по глубокой переработке лесопродукции и производству древесно-волокнистых плит МДФ.Смое интересное: Я НЕ РАБОТАЮ НА ЭТУ КОМПАНИЮ ,НО ВОЛЕЮ СУДЕБ ДОЛЖНА БЫЛА ОТДУВАТЬСЯ ТАМ НА ВСЕ 100%,И ЭТО В ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ РАЗ! Задача:Ресепшн,или если вам так угодно, встреча,прием иностранных гостей VIP.Эмоции:1-впервые в жизни подобное мероприятие.Функции:1-не облажаться 2-вешать высокопоставленным гостям бутоньерки 3-улыбаться везде и всегда 4-провожать,указывать путь 5-предложить маркеры для подписи памятной плиты 6-быть учтивой и не поворачиваться к гостям спиной 7-фотографироваться со всем 8-охотно и чрезмерно улыбаться.Ощущения: 2-организация скудная,затупы (заминки,нелепые танцы,нерациональное количество присутствующих и их значимость) 3-русские неисправимы! (с их пристрастием к алкоголю,дебошу,невниманию и игнору на существующие правила,и более того, вечно недовольные и требовательные чрез меру.(это я не про свой пост,тут по существу как раз.Будь я даже Английской королевой не просила бы столь изощренного" как задумывалось" пафоса,все должно быть просто,выдержанно и официально.Это не театр,не кино и не цирк!)это печально,это очень даже прискорбно..позор) 4- неготовность самого завода(собственно необходимость сегодняшней церемонии у мня под вопросом) 5-прочее.

з.ы.цирк какой-то.только я не клоун и не была им и не буду.

@темы: ненависть, усталость, качество, люди, обличительные стороны, соддомия, моменты

---

Анька...

Признаю,мне страшно.Это теперь мне страшно,у себя в комнате,безопасной,тихой и темной.А днем я наверное еще не осознала страха.Мне глубоко печально и как-то тягостно...за неё....
мир такой дурацкий вокруг,люди боятся людей и огромного мира...

Хочется обнять своего мужчину и чувствовать себя защищенной,но сегодня вечером мы не рядом..

@темы: грусть, смятение, усталость, жалость, люди, моменты, вакуум

---

сколько?

вечер ностальгии.друзья.встречи.холод улиц,пустынность,мрак.вспоминаю себя подростком:удивляющимся,открытым,способным на все,влюбчивым,сумасшедшим,индивидуальным,неповторимым...нет..я не поменялась,все это просто глубже сейчас.
очередной криз?родится ли он во что-то ...сегодня?-нет,однозначно.не хочу.спокойно..все же хорошо,или нет?или подсознание кричит,ты теряешь себя,теряешь...остановись!куда?-где я?



потолок.

@музыка: Lumen-Сколько?

---

сильные женщины плачут,чтоб побороть эмоции разом,так они становятся сильнее и переступают через слабых мужчин(с)

---

порыв.

не знаю.я делаю людям множество замечаний,хотя сама отнюдь не идеальна.но мне все же кажется,что мои недостатки не так весомы.это глупо,ну что же..почему так или иначе, но меня очень задевает и расстраивает,когда все идет не так...будь то умышленно или просто не так.будто несоответствие сознанию ситуации.ведь многие поступают одинаково...не просто так впрочем.когда тебе больно,грустно,паршиво хочется,чтоб пожалели,утешили,просили прощения,прижимали к груди(хотя раньше это бесило-объяснялось высокомерием и эгоизмом моим),и некоторые в силу различных причин этого не делают(боязнь чего-то,непонимание,и тд).а вообще самое главное ,что люди наверное не обладают таким словарным запасом ,чтоб передать друг другу все именно так ,как они это чувствуют...и не выходит,а еще может быть боятся или сомневаются,не хотят или не могут в силу иных обстоятельств.чего мы боимся,от чего мы бежим,правильно ли мы поступаем в сей момент,и чего мы хотим,ну что же это может знать?


зы.разность состояний,настроений.а бывает так..расстараешься:веселая,красивая,с хорошим настроением,счастливая и хочешь подарить все это,всю энергию позитивную человеку и все стремление разбивается,как волна об камень из-за мелочей и не очень.и это каждый раз будет отбивать желание вновь дарить,отдавать,посвящать себя...черт черт...


ревет

@темы: грусть, и снова ты, отношения, люди, моменты, Совесть

---

мм..у

музыка,шоколад,солнце в окошке..приятно)

---

день

Вчера я была в психозе,раздражении ко всем и всему.Засыпала как в бреду,все плыло и я была уставшей,озлобленной и больной.Сегодня в 9 была записана к врачу,день начинался отвратно,невезуче.Трамваи плохо ходили,моего долго не было..я прождала 16 минут и пошла на такси,замерзла.Когда приехала в такси не было мелких денег+утро никто не мог мне разменять 1000 пока все-таки не повезло.Я по натуре везучий человек,когда случаются невезучести со мной они не идут лихой чередой,их бывает много, но обязательно что-то разрешается положительным исходом.Попала я к врачу,извинилась,объяснила ситуацию с зубом,она посмотрела и направила в др больничку к хирургу,т.к.в той,куда всегда обращаюсь такого специалиста нет.Я поехала туда,сделала там снимок челюсти,затем в процедурный кабинет.Там меня встретили 2 студентки-практикантки и сама-непосредственно врач-хирург.Я немного переживала,думая о том,что меня отдадут в руки неопытных стоматологов,но как оказалось студентки медвуза лишь наблюдали,но не участвовали в проведении операции.Врач популярно объясняла и показывала им ситуацию с зубом,я офигевала с итак открытым ртом.Рот открывался с болью,но в любом случае я терпела.Как сказала врач,зуб мудрости мой-аттипичный,т.е.довольно больших размеров и плюс далековато находится,но это не беда,сам зуб здоров и растет правильно,только вот причиняет боль.Зуб вырос на 2/3,1/3 находилась под так называемым "капюшоном",под который попадала пища и появлялось нагноение.Дома я сбивала боль антибиотиками,полосканием и мазью,поэтому щеку не разбарабанило и первый слой гноя вышел сам как-то,изнутри все было опухше и красно,но ведь именно с этим и предстояло бороться моему хирургу.Она хорошо обезболила область вокруг зуба,онемел подбородок,онемела нижняя губа,язык и десна,все как и задумано было.Врач обрезала этот злосчастный "капюшон" и немного вокруг него,я ничего почувствовала ничего,только мозг осознавал,что внутри что-то отсекают.Операция заняла меньше 10 минут,далее мне прописали набор медикаментов которые я втечение 5 дней должна принимать и полоскать горло,сказали,велика вероятность ,что болеть будет снова ,то есть от того,что оперировали,обезболивающие еще буду принимать.Когда ехала в северный отвозить фото,в плюс документам,сданным на вакансию экономиста в банк,зуб поныл неприятно,думала,что не вернусь на работу,но приняла обезболивающее и передумала.на интервью в др банк в 11 не успевала,мама позвонила и перенесла мое интервью на 2 часа в понедельник.Разговаривала сегодня я плохо и мало,был дискомфорт,сейчас тьфу тьфу тьфу все намного лучше,я снова могу полноценно делать дела,не думая постоянно о боли.Когда ехала обратно,мой вид (представляю себе со стороны) был довольно жалким и несчастным.Дома я пообедала и умчалась на работу,сейчас на работе,все норм только оч в сон клонит,либо действие наркоза такое,либо фз,спала вроде норму.Сопли цу меня есче(противно то ладно),капаю,капаю,но чего-то не проходят никак и лимфоузел воспален,снижу под челюстью,аккурат там ,где злосчастный зуб.Но это не беда,хандра,все пройдет и все будет хорошо,несомненно.


З.Ы.А еще я безумно люблю свою семью,как бы порою я не злилась на них,не рвала и метала,со временем начинаю любить их больше и больше.Они самые лучшие и самые самые во всем.